No sé que es esto.

No sé que esto...

A esta hora no sé, dan ganas de pensar demasiado, o no sé si sean ganas, simplemente llegan 

las ideas raras una trás otra, mientras escucho música meláncolica y como yogurt de piña.

En este momento me detengo en el tiempo, porque soy pulenta y puede deternelo, o imaginar que lo hago okay,  y miro hacia atrás, y he pasado por mucho, a pesar de que me parece que no me ha sucedido  nada.

No ha sido fácil para mí vivir en este mundo( ayiaa , que cuaticos) pero así en serio,  recuerdo

mi época de colegio, que fue tan dolorosa y apestante.  No sólo en el colegio, en mi casa igual.

Todo coincidió perfectamente en un desastre horroroso. No tenía de donde agarrarme, y estaba cayendo y cayendo, y yéndome a la chucha, y así. Recuerdo el bullying, y hasta me rio de como intento ocultarlo de la gente que conozco recién, como si eso fuera algo que me resta puntos, o me disminuye, o simplemente prefiero no recordarlo, porque me da verguenza, sí, mucha , es como una mancha en mis papeles de la vida.

Y eso me acompañó por toda mi confusa adolescencia. Lo que se burlaron, la manera

en que me alejaron del tipito  que me gustaba en ese entonces, en que me disminuyeron

y me destruyeron el autoestima como si fuese un papel, que arrugaron y botaron a la basura.

Todos esos años desde octavo básico hasta cuarto medio eran iguales, y no tenía esperanza

de salir de eso. Sentía como todos me menospreciaban, incluso cuando ya después de tercero

mucho de ellos llegaron a ser mis amigos, por cosas extrañas de la vida.

Siempre estaba no sé, como a oscuras, amargada, triste, insegura, etc. Y el ambiente en el que

estaba me hacía sólo sentir peor. Porque nadie quería acercarse a la perdedora , y que después se burlaran de ellos por eso.

A pesar de todo gané varias amigas, y no sé de donde viene mi facilidad de mantener amigas

por mucho tiempo, siendo que soy una mierda de persona, y no intenten (señores invisibles mudos)

negarlo , porque es cierto. Soy caprichosa, egoísta, ególatra, cahuinera y siempre velo por mi propio

interés, por lo que no sé como es que tantas amigas se han quedado junto a mí.

Y esto, que no sé que es, tal como lo específico en el título, no sé una especie de corriente

de conciencia, pero quiero darles las gracias desde mi corazón a todas ellas, que se quedaron

a pesar de que con mis actos se supone que se irían.

Y me siento afortunada, de tenerlas, y que gracias a ellas pude sostenerme en pie

y no caer. Porque otras personas podrían haber caído, pero tal vez como mi señor padre

me dijo siempre de que todo lo que sentía eran puras tonteras de cabra chica, me convencí de eso

y salí adelante(seh, no fue muy sutil) 

Ahora este año fue cuando pasaron más cosas en mi vida, todas esas cosas que no pasaron en 

los años de adolescencia, y fue porque cambié de ambiente, y como se dice, me solté

las trenzas.

No es algo de lo que me sienta orgullosa, porque me caí feo, y me desvaloricé, y cuando

lo noté ya era demasiado tarde, y sentir que no vales nada no es algo que le desee a nadie,

mentira si lo deseo para algunas personas, algunas veces, porque soy una mierda, recuerden.

Pero finalemente , en este momento, me acepté con todo y mis errores, con todo y mi cuerpo delgado

y pequeño, con todo y dientes chuecos, con todo y mi voz chillona.

Porque esta soy yo, y soy afortunada, porque hay gente que me quiere, más de lo que merezco,

porque tengo una hermosa familia, un lindo gato, y gozo de salud(casi xd un par de problemas, 

pero nada grave)

así que ahora sigo caminando, y por fin puedo ver el pasado sin sentirme mal, y superandolo

por fin. Y espero poder superar pronto, lo que me pasó en año pasado, ok, no hablaré sobre aquello.

y eso pos, chaleco.

Soy una enferma =)